Веселые фразочки

Не знаю как вы, а я не буду на Новый Год смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

У нас традиция: каждый год 31-го декабря мы с друзьями ходим, а 1-го января – уже не можем.


1 января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровитель праздника — «Святой Цитрамон».

Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»

Весь Интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это ведь полтора часа без компа!

"- Сука!" — думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...

Предусмотрительность – это когда ты пьяный в сопли идёшь домой, но по пути покупаешь кексик на утро.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию всех жильцов своего 9-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб...

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась...»

— Кaкaя взяткa? Это мне открытку подaрили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджaмину Фрaнклину! Что? Что вы делaете?! Зa что вы меня aрестовывaете?
— Кaк aрестовывaем? Мы приглaшaем вaс нa трехсотлетний юбилей гильотины...

Речь Гагарина до редактирования:
— Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!! …, … …, … … …, … … … … … … …!!!


Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов, Министерство Внутренних Дел РФ приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой.

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть – где-то 22 сантиметра...

— Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
— А вы, собственно, кто?
— А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.